Как заработать миллион

Бородатый анекдот: у американского миллионера спрашивают, как ему удалось разбогатеть.

"Ну, я приехал в Нью - Йорк, осмотрелся, купил за десять центов десять подгнивших яблок. В соседнем квартале продал их за доллар. Потом снова купил гнилых яблок...

Так бы я и занимался этой фигней до сих пор, если бы тетушка Полли не оставила мне свои миллионы..."

Разумеется, наследство любящей тетушки - самый надежный способ поправить свое финансовое положение. Однако есть еще такие несознательные тетушки, которые могут предложить любящим племянникам разве что пачку пожелтевших любовных писем и клистирную трубку.

Заполучив в собственность эти трогательные доказательства родственных чувств, наследнику остается только пролить слезу умиления и навсегда распрощаться с карьерой богатого бездельника. Но не стоит впадать в панику от столь мрачной перспективы.

Самое глупое в подобной ситуации - это клясть судьбу, за то, что вы не являетесь отпрыском боковой ветви семейства Рокфеллеров. Ну подумайте сами, какая радость в обладании материальными ценностями, если они принадлежат вам по праву рождения и у вас не было возможности их остро и нестерпимо желать?

Где поле для применения недюжинных способностей и незаурядных талантов? К тому же, если верить художественной литературе и голливудскому кинематографу, с богатыми наследниками постоянно случается что-нибудь скверное: в младенчестве их похищают, в детстве их топчет бешеный пони, в отрочестве они делают попытки суицида, пытаясь с горя проглотить горсть крупных бриллиантов.

В конце концов, они начинают нюхать кокаин и умирают молодыми от того, что им нечего больше хотеть. Радуйтесь, наглые и бедные: перед нами не стоит ни одной из этих ужасных проблем. Ну кому придет в голову похищать сына слесаря и медсестры? Разве что сумасшедшей Тамаре из пятого подъезда, чтобы разжалобить продавщицу в винном отделе.

Но Тамару быстро отыщет участковый - она дальше магазина не ходит. Бешеная лошадь вам, к счастью, вовсе не грозит. А с собой кончать великовозрастному наследнику честных, но бедных родителей будет просто некогда: надо думать, как прокормить жену и маленького спиногрыза. Благодарите судьбу - она не оставила вам выбора: придется стать миллионером, хотите вы того или нет!

ДИВАННАЯ БОЛЕЗНЬ

В любом деле самое трудное - это начать. Для того чтобы поразить мир великими достижениями, вам придется, по крайней мере, встать с дивана. Как показывает исторический опыт, эта часть плана дается русскому человеку особенно тяжело. На память тут же приходит услужливая народная мудрость: "хорошо не жили, нечего и начинать".

Вспоминается великий русский богатырь Илья Муромец, належавший на печи такую мускулатуру, что, живи он в наше время, легко бы мог возглавить всю тамбовскую братву...

Стоп! Не позволяйте коварному фольклору увлечь себя в мир грез. Жестокая действительность, к сожалению, такова, что на диване можно належать разве что пару неаппетитных складок на талии и глубокое отвращение к жизни.

Разумеется, с дивана очень удобно разыгрывать перед женой спектакль "непризнанный гений". Однако однообразие репертуара может наскучить даже очень покладистой зрительнице. Если вы не хотите подвести бедную женщину под статью за нанесение вам тяжких телесных повреждений, лучше не испытывать ее терпение.

Тем более что перспективы открываются весьма заманчивые. Перед будущим хозяином жизни стоит интересная задача: вытрясти из окружающего мира деньги, с которыми он, мир, совершенно не намерен расставаться по такому пустячному случаю, как появление в нем еще одного нищего и зубастого наглеца.

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЧИКИ

Первая опасность, подстерегающая на пути к благосостоянию, - это многочисленные руководства с бодрыми заголовками "33 способа стать богатым" или "Как заработать первый миллион".

Секрет Полишинеля состоит в том, что данные пособия, за редким исключением, создают непреуспевшие литераторы в стоптанных ботинках, понятия не имеющие о том, что такое фальшивые авизо или жареный рябчик.

Вот их коронный совет: вам следует набраться терпения, научиться отказывать себе во всем, ибо только годы лишений сделают вас процветающим и уважаемым членом общества. Оценив стиль и качество русского языка, которым написана эта нестерпимая банальщина, аккуратно отправьте "33 способа" в мусорную корзину.

В этом случае ущерб, нанесенный вам господами сочинителями, будет оцениваться в 10 рублей, которые вы потратили на приобретение невзрачной книжицы. Если же вы вздумаете и вправду перейти на гречку и похлебку из одуванчиков, знайте: худший способ чего-либо достигнуть - это научить себя довольствоваться малым.