Реальные истории о любви из жизни Драма нашей любви

Вот наверное и пришёл конец этой истории.. хэппи энда не будет... ведь это же не фильм, это жизнь, а в жизни всё гораздо сложнее…. 

Как назвать мой рассказ, реальную историю о любви из жизни? Может «Драма моей любви», неет.. лучше «драма нашей любви». 

Всё началось, когда мне было 14 лет, познакомились мы с ним случайно… в интернете (какая глупость это виртуальное знакомство…мало ли с кем я в интернете общаюсь думала я), он представился Вовой, не знаю почему, но наше общение складывалось так просто, казалось что мы знакомы 100 лет…не могу сказать что я серьёзно относилась к этим перепискам: я соврала что мне 16 лет, ему было ведь 19… но он похоже относился к ним именно так.

Он очень хотел встретиться со мной, и часто говорил мне об этом… ну как же я соглашусь…ведь я ж соврала… да и на 16 я совсем не выглядела. Но чему быть, тому не миновать.. мы живём в одном городе, маленьком городе, более того, в соседних домах, он лучший друг моей двоюродной сестры, и как бы долго я не отказывалась увидеться, не увидеться было не возможно. Хоть и получилось это случайно.

Вечером, в одном из клубов где на тот момент тусовалась вся молодёжь нашего города, я встретила его, он разговаривал с моей сестрой…хоть он и сразу понял что мне совсем не 16, повёл он себя как настоящий джентельмен, мы танцевали вместе, разговаривали. С окончанием вечера, закончилось и наше общение, как в реальной так и в виртуальной жизни, я понимала в чём дело, зачем взрослому мужчине, именно так он выглядел на мой взгляд, маленькая девочка. Переживать я и не думала…что мне до него. Пошутила, ну с кем не бывает.

Шло время, мне исполнилось 15, уже не помню как но наше общение возобновилось, я часто встречала его в городе, мы разговаривали, общались в интернете, я даже с сестрой иногда в гости к нему ходила. Постепенно и совершенно незаметно для меня я привыкала к этому человеку, мне он нравился, мне нравилось с ним разговаривать, он был не таким как все остальные парни. Однако, он всё также оставался взрослым мужчиной, а я была всё той же девочкой.

Он нравился мне всё больше.. почему-то ради него мне хотелось меняться.. быть взрослее, мыслить взрослее, я начала по другому одеваться, чтобы хоть как-то привлечь внимание взрослого парня. И мне кажется у меня это вышло… общение через сестру… переросло во что-то большее, я могла ходить к нему уже одна, нам было интересно вместе, я помню как мы готовили у него суп. Я влюблялась…но похоже уже тогда у моей судьбы были совсем другие планы.

В его жизни появилась девушка, которую он полюбил, он понимал что наше с ним общение это не просто так, и поэтому сразу мне об этом даже не сказал, я просто увидела их в городе вместе, они гуляли вдвоём. Она была гораздо старше меня… это наверное одно из главных ему преимуществ. С появлением у моего друга девушки.. я узнала кое что новое о нём и о его характере, когда у него появлялась любимая, он напрочь забывал о всех друзьях…и я не была исключением из этого правила. Мне было дико обидно, но что ж…в общем он мне ничего не обещал, да и не было у нас ничего.

Я дальше жила своей жизнью, иногда видела его с ней, иногда выходило поговорить, с его слов я понимала как сильно он ее любит, для него я снова стала маленькой девочкой… Сейчас я понимаю, что я была бы благодарна богу, если бы тогда наши дороги разошлись навсегда… жизнь не была бы перевёрнута, не было бы боли, не было бы сломанной личности… ведь все эти события изменили меня коренным образом… далеко не в лучшую сторону…

15-летняя, энергичная, весёлая, компанейская девчонка жила своей жизнью… как вдруг её взрослый друг расстался со своей «принцессой». Она бросила его, против их отношений были её родители…и наверное она сама… И казалось, меня ведь это не касается, на мне это отразится не должно… но почему-то больше всех задело это именно меня: он позвонил мне, сказал что хотел бы увидеться, я была счастлива, ведь мне так нравился этот человек (тогда это было начало лета).. и мы увиделись, мы провели прекрасные три дня, а может четыре…я ходила к нему в гости, мы смотрели фильмы, нам было классно вместе… но, потом его «Любимая девушка» снова вернулась в его жизнь, и он простил её… не подумав о том, как жестоко он поступает со мной, забывая обо мне, как будто я игрушка, с которой можно поиграться и выбросить.

Знаете, я не находила себе места, я умирала от этой жестокости, я не понимала, как так может быть…он заставил меня думать о себе постоянно, а сам ушёл из моей жизни… без всяких объяснений.. Чему пыталась научить меня жизнь я так и не поняла…но она явно хотела истерзать меня…только за что??

Прошло время, и она снова бросила его, и он снова позвонил мне, и я снова была рада, ведь я же страдала…а он и не видел своей вины, а может видел, но не хотел признавать что делает не правильно… поступает жестоко. В течение всего лета, они расставались может раз шесть, и все эти разы не обходили меня стороной.

Наверное к концу того лета я Уже была другим человеком… потому что столько слёз и обид не могли пройти бесследно для ещё не сформировавшейся личности. Да, может я глупая, что я хотела от взрослого парня?… но ведь и он не идиот, если я ему не нужна была… то зачем же он тогда звонил мне, почему не оставил меня, не позволил мне жить спокойно. Начался новый учебный год, было проще, в школе я забывала о всех своих проблемах.. Но после школы я снова возвращалась в эту жизнь. Где он, она…их проблемы..и я…непонятно почему.. но страдающая от этого больше остальных.

Чёрная полоса не могла быть бесконечной, пришёл конец моим страданиям… началась светлая, счастливая полоса.. (по крайней мере так я думала). Когда они расстались в очередной раз, то ли он одумался, то ли ещё что-то. Он решил покончить с прошлым, и к моей великой радости решил быть со мной. Он писал мне красивые смс на ночь, мы гуляли по вечерам, мой первый поцелуй с этим человеком.. как же я была счастлива… время шло не заметно… две недели пронеслись как один день… ему нужно было уезжать в Минск, на сессию… Я так скучала по нему, он писал что тоже очень скучает, мы разговаривали по телефону…я так ждала когда он вернётся…

Но В один из злосчастных дней моего ожидания… я никак не могла до него дозвониться... зайдя в интернет я наткнулась на письмо.. от моего любимого. Это был второй шаг.. вторая попытка подавить мою личность. В том письме было написано что-то вроде «Прости меня, нам нужно расстаться, пойми меня правильно, я тут заболел, она была рядом... она ухаживала, я не мог сдержаться». Письмо было большим… но смысл у всех предложений один.

Наверное это было слишком... для моего понимания, я схватила телефон и начала набирать ему, он поднял, в течение получаса наш разговор был.. моим монологом, мне было всё равно за мою гордость…я говорила ему

как я ненавижу его, какой он ужасный человек… спрашивала его о том, как он может быть таким».

(Из всей этой истории можно было подумать что любила только я, что он бесчувственный негодяй..и что сердца у него нет.. за что ж тут любить… но поверьте это было не так, было видно что все эти события для него были не поводом посмеяться над маленькой девочкой… я чувствовала его переживания, я чувствовала что не только моё сердце болит., наверное чтобы полностью понять что происходило, нужно прочитать такую же историю написанную только им.)

Но жизнь продолжалась, шли дни…конечно первое время меня не узнавала даже моя лучшая подруга Катя… я приходила в школу с пустым стеклянным взглядом… не разговаривала ни с кем, не общалась… Но потом даже она восхищалась моей стойкости, через время всё вернулось на свои места…я быстро «забыла» о произошедшем со мной…и с гордой улыбкой шла по жизни дальше..

Дело шло к зиме…отношения «принцессы» с моим другом похоже не очень ладились. Потому что в конце декабря, моя сестра принесла мне подарочный пакетик, где была открытка от него…там было написано что-то по типу « какой он дурак.. что имеем не храним, потерявши плачем.»

Простить его мне не составило никакого труда. Бог с ним. Только в этот самый день я сказала себе что больше никогда, никакие серьёзные отношения и чувства не свяжут меня с эти человеком. Похоже это были не мои слова, а слова моей души, с которыми поспорить уже гораздо сложнее. Я думаю что причиной всему был страх снова пораниться, слишком уж больно мне пришлось в прошлый раз. Мы общались, первым писал всегда он, первое время я отвечала на его письма холодно, потом всё начало забываться.

Спустя время мы снова увиделись, я снова ходила к нему, только уже не той Танюшей…а гораздо более сильным человеком. Мы могли смотреть фильмы и обниматься, и даже целоваться…. но я не пропускала все наши отношения через сердце, я не рассматривала это как отношения, и ему об этом я тоже говорила. Ничего серьёзного между нами быть уже не может.

Со временем он снова возобновил отношения со своей принцессой.. но только мне не было уже так плохо.. конечно когда он об этом рассказал.. я была у него тогда.. из моих глаз потекли слёзы…он вытер их своей рукой..это незабываемые ощущения…но потом я улыбнулась и сказала…мы ведь друзья, так)

В этот раз он не забыл обо мне, мы переписывались, созванивались, я ходила к нему…а её это жутко бесило, так ей и нужно…он относился ко мне даже лучше чем к ней…я поняла что я стала более хитрой и умной, почувствовала что могу изменить ситуацию в свою пользу, я говорила ему что раньше думала плохо о его девушке…и что думаю что она очень его любит, и что они отличная пара, в то время как она говорила обо мне плохо, запретила ему общаться со мной…он создал себе другой ящик, он звонил мне по несколько раз в день, и однажды даже сказал что любит меня…теперь я знала он мой…

Мне исполнилось 16.. той весной он расстался со своей принцессой уже навсегда…наши отношения от этого не поменялись…я всё так же общалась с ним, разговаривала, обнималась…но только об этих отношениях знали лишь мы.. зачем кому-то рассказывать…мы друзья).

У меня появился молодой человек.. Женя…я не торопилась говорить об этом своему другу…он узнал только тогда когда однажды гуляя со своим Женей.. я встретила его в парке, он сидел один.. мы подошли, поздоровались с ним.. я представила его Жене…как своего друга. Конечно я немного волновалась за то что я делаю…и как только вечером мы Женей разошлись по домам.. я позвонила ему…хорошего было мало, он говорил что изменил своё мнение обо мне, но я так и не добилась.. как. Именно.

Однако мы всё равно продолжали своё общение, со временем мы расстались с Женей, со временем у Вовы начали появляться девушки…но всё это было не серьёзно… 

Мне исполнилось 17…у меня появился Лёша, потом Дима, потом Ваня…честно говоря ни к одному из этих парней чувств никаких я не испытывала, хотя мне очень этого хотелось…причины я не знала, то ли прошлое закрыло моё сердце для всех…то ли ещё что…а может я всё ещё очень любила своего «друга»… С Вовой мы практически не общались, даже когда в городе виделись, он в основном с моими подругами разговаривал…я могла даже в стороне стоять.. жизнь меня крутила…в новых эмоциях.. не было времени возвращаться к прошлому…

Однако летом… моего последнего года в школе….жизнь снова столкнула меня с моим другом, одно неосторожное слово в интернете возобновило наши отношения… «как твои дела?» - спросила я, «плохо, наверное уже никто не сможет пробить моё сердце после Кати»-он сказал, «она принесла мне много плохого». «Может мне попробовать» - пошутила я. «каким образом?»….

Лето было по истине нашим, мы катались на машине, слушали музыку, целовались, обнимались, ездили к реке чтобы посмотреть на закат, пили шампанское, кушали торт, и просто наслаждались…однако ни он, ни я не заговаривали ни о каких отношениях… Да и не знал никто, и теперь никто не знает о том что было тем летом….когда мы катались с моими подругами…ничего подобного не было, всё было только на двоих…и для двоих. Знаете настоящая любовь, она тихая.

Приближалась осень, я поступила, и скоро должна была уезжать в Минск…в последний день лета мы сидели у него в машине, и обещали что несмотря на расстояние не забудем друг-друга. В сентябре у меня началась новая жизнь. Новые люди, новые события….однако мы созванивались каждый день, мы скучали. Он писал мне о том как ждёт меня... когда я приезжала в Воожин, мы катались на Машине, я засыпала у него на коленях, он был моим, моим любимым мужчиной…..но я не знаю, что это было,.. мы ведь не были парой…

Вечно продолжаться так не могло…однажды он позвонил мне и сказал…Танюш, давай попробуем всё заново, давай.. может быть я смогу тебя полюбить.. Я не знаю…что бы сказала я …если бы не его может быть…я так испугалась этого.., никакое может быть меня не устраивало, снова пережить.. то что может быть может и не быть.

Я слишком боялась что если вдруг нет.. то я уже больше не смогу так просто забыть это, так просто пережить. Я молчала….… хотя хотелось кричать да….но я молчала…и кто был виноват больше.. он или я, я не знаю.. Мы всё реже звонили друг другу, начались недомолвки, со временем прекратились и звонки… в мою жизнь снова ворвался Женя…

Зимой мой друг встретил девушку…её звали Ира…я вспоминала о нём часто, говорила о нём с подругами, он был моим лучшим воспоминанием…не знаю по какому праву.. но в голове крутилось «это мой мужчина». Я думала что Ира это одно из его

увлечений, как обычно не на долго, и даже когда в его статусах появлялось..она лучшая, я люблю её больше всех, я в это не верила….я была уверена что случится что-то такое, но мы снова будем вместе, уже не может быть, а навсегда и точно… я ждала что он и сам это поймёт…

Знаете за эти 4 года, я из маленькой девочки превратилась во взрослую красивую девушку….которую он мог уже не только любить…а мог любоваться ею, восхищаться её жестами и движениями, всё могло быть иначе….ведь я стала взрослой…я могла быть его женщиной.

Наступило лето…я приехала домой…События прошедшего года….ещё больше дали понять мне что именно он мой мужчина… и другого быть не может, теперь я знала что смогу сделать так чтобы он стал моим…. Но …как вы уже знаете…судьба никогда не считалась с моими планами…. Я отправила ему обычное сообщение.. это был первый.. и наверное последний шаг в моём завоевании «привет, как проходит лето?» ответа я так и не получила….

Через пару дней на мою голову обрушилась новость…которой я уж никак не ожидала….это был тупик, конец всему что между нами было.. я узнала что «его девушка Ира беременна, и в июле у них свадьба, но самое противное было то, что она относилась к моему мужчине не по человечески, он говорил ей добрые слова, а она не хотела быть с ним, она говорила что она умная а он тупой,» какое право она имеет так обращаться с моим самым лучшим мужчиной….??  

Одним словом.. свадьба была скорее по залёту.. конечно все и говорили что она его любит только какой-то своей сумасшедшей любовью. Но какая ж это любовь? Я бы приняла его любовь, я желаю ему счастья, но здесь….он достоин лучшего отношения к себе… Только вот поделать я уже ничего не могла, слишком поздно…..мне оставалось только забыть про него.. и про те чувства которые меня с ним связывали.. я не хотела встречать его на улице, я избегала встреч… просто чтобы не ворошить прошлое, облегчить себе эту не лёгкую задачу забыть любимого человека.. теперь у меня уж точно нет другого выбора…. И казалось бы всё самое худшее уже пережито, свыклась, приняла и готова была жить дальше, он сделал свой выбор… он любит её, и не буду я совать свой нос в его, уже теперь, слишко взрослые проблемы. 

Но произошла вещь, которая полностью перевернула и разрушила моё понимание этого мира, разрушила веру в справедливость…в честность.. во что-то светлое. Это был один из обычных летних вечерков…делать было нечего, идти некуда….но я почему то всё равно крутилась перед зеркалом, усердно собиралась куда-то, сама не зная куда… и когда мой марафет был наведен.. и я выглядела на удивление потрясно.. я словила себя на мысли.. что будет очень обидно если я дома останусь. Сестра конечно звала меня к себе…но там Настя приехала.. что я буду делать….но всё же лучше чем остаться дома….и я пошла. Девчонки готовились к отмечанию Настиного приезда, мы все сидели на кухне. И каков был мой ужас… когда входная дверь открылась и вошёл ОН.

Моё сердце забилось так сильно, хотелось сквозь землю провалиться.. он подошёл, поздоровался, сел рядом…боже…за что.. мой родной, любимый, ласковый, нежный, неповторимый… он рядом, но так далёк от меня. Для того чтобы чувствовать себе более раскованно я выпила немного… сразу как-то проще стало (в этот вечер я выпила столько, сколько никогда в жизни). Алкоголь всегда действовал на меня губительно, но в таком количестве…и тем более при таких обстоятельствах…. я была в состоянии, которое мягко можно было назвать «не в себе».

Сначала я просто танцевала, а когда, по стечению обстоятельств, я осталась в комнате одна…на меня нахлынуло столько эмоций и чувств, что я была уже не в силах что нибудь с собою поделать…. я начала рыдать, так сильно, и так ужасно…..рыдать, наверное впервые я не держала в себе своих чувств…я просто уже так устала от жизни, где в мыслях всегда один человек, что этот вечер и был последней каплей в бокале моего терпения. Когда все вернулись.. я со слезами на глазах и без всякого стеснения, говорила им о своих чувствах, о том что так быть не должно, о том как мне больно…я не знаю как и кто относился к моим словам… ведь по сути я говорила глупость, что можно изменить сейчас… когда скоро свадьба.

И хоть никто не хотел….мы ушли с Вовой поговорить..…меня пытались остановить, помешать этому разговору…но тогда этого уже не смог бы сделать никто….кроме самого господа бога. Мы остались наедине, он уже понял в чём дело… я немного успокоилась…. он говорил мне о том, что когда год назад я не захотела быть с ним… он начал ездить на своей машине и тупо искать девушек, но у него ничего не выходило, и на свадьбе у Виталика… он познакомившись с этой девушкой.. даже и не рассчитывал уже на какие-то отношения, он спрашивал меня почему, почему я молчала…

Почему целый год от меня не было ни слова, ни весточки…он говорил, что его свадьба в первую очередь даже не от любви, а от того что девочка его беременна….он говорил, как хочет чтобы на её месте была я….с каждым его словом мне становилось всё хуже и хуже… я понимала, как же всё таки гадко всё то что со мною происходит… а изменить ничего нельзя…я объясняла ему , что я отказала лишь потому что он сказал.. может быть.. может быть я тебя полюблю, я уже столько настрадалась.. что не готова была пережить во второй раз.. его может быть, а он сказал, что просто боялся, боялся того что я уеду в Минск, что я забуду про него и поэтому говорил может быть.  

Он говорил мне что только лишь со мной он чувствовал себя человеком. Мы сидели обнявшись, я обнимала его с такой бешеной силой… в запретной любви скапливается столько слёз, боли, энергии и чувств… и в этих наших объятиях выражалось именно это…. «Два влюблённых человека сидели обнявшись, и понимали что это конец, что вместе быть они уже никогда не смогут».

Он поцеловал меня так сильно и страстно, что казалось я сейчас сгорю… один за одним мы совершали безумные поступки, мы лежали вместе на диване спокойно обнявшись…мы шли домой крепко сжимая руки… мы расстались страстным поцелуем……..а дальше, на утро началась новая жизнь.. где у меня нет его… а у него нет меня… Мой мужчина теперь больше не мой…. хотя где-то внутри я и думаю он всегда будем помнить.. чего нам стоили наши на первый взгляд маленькие ошибки, теперь моя настоящая половинка не будет со мной..

Наверное наша встреча была не божьей волей….. и нужно это принять, иначе не выжить. Вопрос теперь лишь в том, сколько времени мне понадобится, чтобы снова стать жизнерадостным, открытым и уверенным в себе человеком… на данный момент… из-за всех событий я стала зажатым, закомплексованным.

Но больше так быть не может. Я должна, должна ради своего мужчины поставить себя на ноги, найти свою любовь, и стать успешной женщиной…. чтобы через много-много лет, когда может мы снова увидимся… он гордился своей женщиной…. и я сделаю это, чего бы мне это не стоило.