Моя последняя поздняя любовь

Посвящается моему любимому…

Он. Он был, и его больше нет. Как это не понятно, страшно и никак не принимает мой разум. Последний разговор по телефону целый час 7 марта, обещание позвонить завтра с утра… в праздник… и встретиться.

И столько раз повторённые им слова: «Ты только знай, я тебя очень люблю. Подожди три месяца и мы всё время будем вместе, всё–равно будем вместе…» Он был сильно болен… 8 марта звонка так и не было… 11 марта он умер. Был и нет. Странно…Я почувствовала что его не стало в этот вечер... Боль.. вся горела…

Было лето… жара… мы сидели в его машине и смеялись… Когда прощались он сказал: «Вот теперь у тебя есть друг». Я шла и улыбалась, мне было безумно хорошо, какое-то чувство бесконечного счастья. Его светящиеся глаза и бархатный тёплый голос… Так началась моя любовь… Прошло меньше трёх лет. А мне кажется, что мы знакомы были всегда.

У меня был муж, у него жена….

Он долго, по-старомодному, за мной ухаживал, полгода переписывались в интернете, смс, звонки, ездили в загородное кафе, где сидели часами и всё говорили-говорили… обо всём. И каждый раз, когда я шла от него, я была счастлива… С ним всё было легко, с ним можно было быть самой собой… Как мало тех, с кем можно быть самой собой полностью. Отчего-то мы всё время смеялись, как дети, нам было тогда так хорошо…

Лето… осень… зима…

Февраль… второго… я ждала этой близости, я её очень хотела…Загородная гостиница, снятый на несколько часов номер. Ничего подобного никогда со мной не было…умопомрачительная близость…Вся, без остатка… его… до полного опустошения. Весна, вся наша …

Куда-то уходили мысли о том, что у него семья… Да какая разница, он был в те редкие часы только мой… Нам всё время не хватало времени… Пять часов… семь… они пролетали так незаметно и каждый раз после расставания все мысли только о нём…

Начало лета… его жена прочитала случайно нестёртые им сообщения мне… Звонила, что-то кричала долго, говорила: «Забирай, он мне больше не нужен… или больше не смейте общаться». Рядом был муж… такой тогда уже чужой… Одна мысль в голове: «Он сам всё должен решать… как же за него она так… может…» Он, такой большой… такой умный… и вдруг: «Забирай….»

Время тишины и боли… тоска… такая бесконечная тоска. Он болен…сильно болен… Она пыталась его отравить… уксусная эссенция… сжёг всё… отнялись ноги. Я не знала… никаких контактов… Это была для меня его первая смерть. Только через два месяца он написал мне, что практически ползает по квартире… Отчего-то я чувствовала его боль всё время.

Он ушёл от неё, когда смог уйти… Ушёл в квартиру оставшуюся от матери… Но больше уже оттуда не вышел… Передвигался с трудом… с палочкой…. артроз тазобедренного сустава… его большой вес… его желание похудеть… не оперируем из-за большого веса… какой-то коэффициент соотношения веса-роста… совсем не подходил для этого.

Переписки… его жена с постоянно меняющимися эмоциями… которая носила ему продукты. Я просилась к нему: «Пусти меня…» Я так скучала…

Мы встретились снова только в январе, в Рождество… Как будто не было этих месяцев разлуки… Я бежала в его «холостяцкую квартиру»… как только была возможность… Каждый раз, когда я заходила, его глаза светились от счастья… Мы говорили много и обо всём… нам было так хорошо…. 3… 5 часов… как один миг…

Когда я уходила и шла по улице одна… мне хотелось вернуться… и быть с ним всё время. Он не мог решиться… боялся быть обузой… Я знаю, он любил меня, это невозможно не понимать… Это была вторая наша с ним весна…

У меня пришло понимание, что муж уже давно бывший… разве только что по закону всё ещё есть. Ничего не держит… живём как плохие соседи…Развод.

Я свободна совсем… но к нему пришла жить жена … Писал… «Прости меня за моё малодушие…» Опять боль… Долгая тишина… Это была для меня его вторая смерть…

Лето… осень… без него… Не забывался… не получалось… как я старалась его забыть…

Поздняя любовь… последняя любовь…

Номер его телефона стёрт… иногда короткие письма по электронке… Боль…

Конец октября… сильный дождь… ветер… я на улице в 7 вечера…темень… Какой-то звонок на телефон… не вижу номер… его голос в телефоне… « Как ты? … А ты как?... Я хочу тебя видеть… Ты придёшь?» Конечно приду… Я бы всегда к нему пришла… Только позови.

Неделя вечеров-ночей вместе… Он, казалось, хочет, чтобы я помнила потом всё о его жизни. Говорили много… Всё рассказывал… Говорил, что любит…. и я всё время хотела прижаться к нему… умопомрачительная близость… эти 10 часов каждый день, как мгновения большого счастья…

Потом он заболел… сильно заболел, навсегда заболел. Почки… Печень… анализы зашкаливают… Всё говорил о том что только станет получше мы обязательно увидимся, что очень скучает…

Я бы всегда пришла и всё бы для него сделала…

Только вот теперь уже некуда… только холмик, крестик кладбищенский и тишина…

Прости меня за всё… прости мой хороший… Твоя настоящая смерть… «…Через три месяца мы всё равно будем вместе… Ты только знай, что я тебя очень люблю…» …. родственные души… Почему же ты ушёл? Как я теперь без тебя….

Моя последняя поздняя любовь…

Людмила Плиша