Доброта или строгость?

Психологам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка: расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?».

Когда люди спрашивали об этом Рудольфа Дрейкурса, известного детского психиатра, он отвечал: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?».

Некоторые из нас слишком добры, а некоторые – слишком строги. Есть и такие, которые проявляют и доброту, и строгость, но делают это не последовательно.

Иногда мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им недостойно вести себя, совершать неразумные поступки, а в другой раз мы становимся слишком строги, подавляя их чувства своим превосходством.

Такими методами не добьешься желаемого результата. Здесь не может быть одной линии в поведении. Любовь и определенные ограничения должны быть уравновешены вместе в своей средней линии, то есть в правильном соотношении между собой, и направлены на правильное развитие ребенка, для его пользы.

Мы знаем, что многие из тех взрослых, которые не способны справиться со своими жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве. Кажется, довольно просто быть строгим и добрым одновременно, но на деле это бывает очень трудно.

Основным препятствием, затрудняющим воплощение такой идеи, является эгоистическая природа человека. Любовь к детям – тоже эгоистическое желание. Человек любит в детях свое продолжение, то, что сам не реализовал.

Почему же родители балуют и портят своих детей?

Можно выделить следующие основные причины.

1. Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов и ощущений, что его не любят. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но не понимают, что в будущем это может принести ему вред.

2. Некоторые плохо переносят чувство фрустрации и страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. В конечном счете эти родители балуют самих себя.

3. Другие очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда они уступают плачущему ребенку, то причиной может быть не то, что им больно видеть ребенка несчастным, а то, что ребенок может посчитать их плохими и отказать им в своей привязанности.

4. Многие портят своих детей, потому что не хотят лишать их того, чего сами были лишены в свои детские годы. Некоторые чересчур много внимания уделяют статусу, связанному с обладанием материальными вещами и испытывают чувство неполноценности, когда считают, что их ребенок в чем-то обделен по сравнению с другими детьми. Для таких родителей крайне важно продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых.

Получается, что избалованность и испорченность – это результат потакания родителями своим гипертрофированным желаниям чувствовать себя хорошими и любимыми.

Любовь к ребенку заключается в том, чтобы правильно его сформировать, а не в том, чтобы в данный момент дать ему все, что угодно.

Разделить свое поведение на строгость и на любовь, правильно противопоставить одно другому, выстроить между ними среднюю линию для пользы того, к кому это обращено – это называется «любить ребенка».

Потому наши эгоистические тенденции должны постоянно контролироваться, осознаваться нами, а не управлять нашим поведением, нашими реакциями, мешая правильному взаимодействию с ребенком.

И тогда воспитание детей наполнит нас истинной радостью и наслаждением!