Я, бабушка и ангелы

Когда дома звонит телефон, я втягиваю голову в плечи. Я не жду ничего хорошего от этих звонков и борюсь с желанием вырвать все провода из розетки. Бабушку увезли в больницу в начале февраля и уже через день нам сказали: ей остался жить один месяц.

И теперь я одна в её доме, отсюда мне ближе до больницы, и поэтому я перевезла сюда все свои вещи. Дом двухэтажный, но совсем небольшой, большой это сад с беседкой и прудиком. Но сейчас он заснежен, и только яблони из сугробов тянут к небу замёрзшие сучья.

Да что я говорю.., я выросла в этом доме, здесь прошло моё детство, здесь я ходила в школу - в бабушкину школу,- где она всю жизнь проработала учительницей. За садом большое поле, овраги, а за ними в сиреневой дымке, искажённый воздушными потоками, раскинулся огромный мегаполис. Ну а здесь, зелёный пояс, теперь, правда, снежный, дачная зона.

Дни тянулись медленно, но если бы я могла, я бы вообще остановила время - ведь месяц жизни это так мало! Сегодня морозный солнечный день, и тени от больших лип на снегу сплелись в тёмно-синие узоры и в этом сплетении мне видятся странные лица мужчин и женщин... наверное это нервы. Но вот, где-то сбоку, почти у забора, я вижу прекрасное лицо ангела: длинные волосы - голубые складки снега, а две берёзовые веточки как бы случайно образовали брови.. я долго любуюсь им, стараюсь вобрать в память.

По вечерам, когда я прихожу из больницы, я разжигаю камин и выключаю везде свет, пододвигаю бабушкино кресло ближе к огню и сажусь в него совсем так, как это делала она, и тогда на стенах и потолке появляются тени: чьи-то большие кривые пальцы ловят таких же кривых обитателей мира теней. Ближе к полночи на втором этаже всегда кто-то ходит, прогибаются и поскрипывают половицы, но я знаю, что в доме никого кроме меня нет, тем себя и успокаиваю. Говорю себе так: Вика, на втором этаже просто трещит дерево от перепада температуры. На первом этаже топится камин и воздух нагрелся, а на втором этаже прохладно, отсюда и происходит деформация материала, поэтому и треск. Одним словом - физика. Ненадолго это помогает.

Когда бабушке стало внезапно плохо, я вызвала скорую, приехал молодой симпатичный парень с оранжевым чемоданчиком. Я встретила его у ворот и повела к дому, по пути он начал шутить: "Вы очень даже неплохо выглядите, что это с вами приключилось, девушка, весна?.. У меня есть сердечные капли от любви и вообще, сегодня это уже третий вызов и всё к девушкам, но вы самая лучшая".. Я оборвала его на полуслове. "О любви поговорим как-нибудь в другой раз, - сказала я холодно,- а сейчас пройдёмте в дом, моей бабушке очень плохо, для этого я вас и вызвала". Он молча поплёлся за мной.

Может зря я так резко?.. Конечно в 24 года о любви говорить куда как приятнее, чем о смерти, только у меня нет выбора.

Это глупцы думают, что в жизни всегда есть выбор. Да если есть выбор это уже счастье или можно перефразировать так: счастье - это когда есть выбор(особенно между хорошим и очень хорошим).

Когда скорая увезла бабушку мне стало так плохо, что я не могла оставаться больше дома и пошла в церковь поставить свечку. Там я стала невольным свидетелем такой сцены: батюшка втолковывал женщине:

"Антонина, Бог дал человеку свободу воли и значит свободу выбора, вот и выбирай хороших людей, прибивайся к ним, а плохих избегай. Если тебе плохо, уходи из этого места - ищи хорошее!"..Я слушала и думала, да если бы всё в жизни было так просто, то человеку вполне хватило бы и мозгов кролика. Ведь и кролик понимает прыгать нужно туда, где трава сочнее. А у Антонины трое детей и муж запойный и идти ей некуда. И стояла Антонина молча опустив голову и руки по швам.

Ночью ветер ломился в окна с такой силой, что весь домишко жалобно стонал и грозился раскатиться по брёвнышку .. Я опять не могла уснуть всю ночь и дело даже не в погоде, просто днём произошёл странный случай, которому я так и не нашла объяснения.

Я была у бабушки, когда в палату вбежала медсестра, полная накрашенная блондинка с пузырьком лекарства и с порога громко крикнула: "Кто здесь раковая?" Надо сказать, что бабушка после операции лежала в двухместной палате, на соседней койке за жизнь боролась ещё одна старушка. Я, услышав вопрос, вздрогнула, втянула голову в плечи и молча показала рукой на бабушку и тут по странному совпадению, оказалось что фамилия бабушкиной соседки Ракова.

Мы с мамой скрываем от бабушки диагноз, говорим что она скоро поправится и после этого случая я была уверена, что бабушка теперь всё поняла, но вот вторая странность, она ни о чём не догадалась. Наоборот, она попросила меня зайти в магазин и купить семена цветов, мол, она не намерена долго валяться, а к весне надо готовиться уже сейчас и что укроп и редиску в этом году она сажать не будет - они плохо растут, а посадит на этом месте цветы, много цветов.. Я старательно записывала в блокнот названия, но в какой-то момент не выдержала, выбежала в коридор и разрыдалась. Я понимала, что бабушка не только не увидит больше никаких цветов, но даже и простого неба над головой. И опять она не догадалась, почему это я вдруг дала волю слезам.

За ночь засыпало снегом все дорожки, с крыши часто капала капель, я взяла лопату и пошла их расчищать. Снег был мокрый, тяжёлый, и скоро я сбросила куртку и махала лопатой в одном спортивном костюме. Сосед, Игорь Матвеевич, мужчина лет 50-ти, сначала долго наблюдал за мной, потом стал сокрушаться несоответствию сил хрупкой девушки и могучей снежной стихии, наконец предложил помощь.

- Нет, спасибо, я сама, я люблю это дело.

Он обиженно отвернулся, но ненадолго. Вскоре уже уговаривал меня пустить его на крышу чтобы скинуть снег. Пришлось уйти в дом от назойливого директора кладбища. Я всё думала, ну что ему не живётся спокойно жена, двое детей, большой кирпичный особняк с тремя балконами, и чего он ко мне, девчонке, лезет..

Утром я стояла на остановке, когда проезжавший мимо Игорь Матвеевич увидев меня, затормозил.

- Ну что ты Вика стоишь тут, как тебе не стыдно..Стоит тебе только моргнуть и я весь к твои услугам, я ведь знаю ты к бабушке в больницу сейчас едешь, кстати, передавай ей привет и пусть там быстрее поправляется.

- Да-да.. конечно передам..

Я села к нему в машину как дура. Нет, он не приставал ко мне, но разговор оставил неприятное впечатление, словно липкие щупальца шарят по моему телу.

- Твоя новая причёска.. она тебе очень идёт.

- Не такая уж и новая, так, что-то сделала на скорую руку.

- Вика, у меня для тебя есть спецпредложение: на Трубной, я знаю уютный ресторанчик, мы могли бы там поужинать. В конце концов тебе надо отвлечься от всего этого..

- Спасибо Игорь Матвеевич, но ведь вы женаты.

- Мы разводимся, сообщаю тебе это как.. как... симпатичной мне девушке.

" Уж не на смотрины ли он меня зовёт? - мелькнула мысль, в слух же я сказала: "Извините, но я после шести не ем, да и настроения сейчас нет".

Я вспомнила как в новогодние праздники, то есть примерно месяц назад, он на моих глазах ударил свою уже немолодую жену. Нет, конечно он меня не видел.. Женщина упала в сугроб, меховая шапка её слетела, а Игорь Матвеевич достал её оттуда (не шапку, а жену) за воротник шубы, встряхнул как мешок с картошкой, повернулся и спокойно пошёл в дом. А Зоя, так кажется её зовут, осталась стоять на морозе без шапки, вытирая ладонями слёзы.

- Виктория, вот ты на мужчин смотришь... хочешь скажу как?

- Как?

- Как на стадо баранов

- Ну что вы.. а даже если и так..

- Так-так, я знаю.. Ты тогда меня хоть отметь как главного барана,- засмеялся он,- но если честно, предпочитаю быть волком, ну или хотя бы волком в овечьей шкуре.

- Игорь Матвеевич, я о баранах думаю реже чем о мужчинах, но у баранов есть одно преимущество: они не такие липкие.

Да, прямо так я ему и ответила и на этом хотела закончить наш разговор, ибо мы уже подъехали к больничному входу, но Игорь Матвеевич протянул мне свою руку, я подумала что для рукопожатия и протянула свою. Он сжал её в ладонях и долго не отпускал, стараясь заглянуть мне в глаза. Мне казалось, что эта мучительная минута никогда не кончится.

- Вика, я хочу за тобой вечером заехать, я знаю ты будешь против, но всё же я прошу тебя, не отказывайся: ты поздно возвращаешься одна, нельзя всё время искушать судьбу - это я тебе сейчас как директор кладбища говорю. Ты осталась одна в доме?

- Нет, с мамой, и она меня встречает, так что одна я не бываю, - соврала я, хотя мама ещё вчера уехала, - а по выходным отец приезжает.

Про себя же я подумала: "С сегодняшнего вечера буду закрывать двери в доме на все засовы. А вообще, надо было сказать ему так: Игорь Матвеевич, ведь вы же мне в отцы годитесь, а папа, извините, у меня уже есть. И почему я такая несообразительная".

Я шла через парк, который окружал больницу, по узкой дорожке протоптанной в снегу и всё думала об этом разговоре. Я могу пойти с ним в ресторан, а могу и не ходить. Конечно же я не пойду, но совершенно ясно, что у меня есть выбор и почему у меня есть выбор, а, например, у Антонины нету?.. Нет, я должна разобраться в этом вопросе или что, одна ошибка в жизни лишает человека всякого выбора?.. Ну жизнь же не минное поле.. а получается ещё какое..

На следующий день я затеяла дома стирку. В основном это были бабушкины вещи, мои были шорты, несколько футболок и кое-что ещё. Всё это я развесила прямо у крыльца на улице. Утром я обнаружила, что вот это-то "кое-что" и пропало. Шорты, футболки и всё бабушкино на месте, а мои трусы и бюстгальтер исчезли.

Ночью был сильный ветер, я стала искать в сугробе у забора, в надежде что их туда сдуло, но безрезультатно. И тут я заметила, что с балкона своего дома за мной наблюдает Игорь Матвеевич, этот волк в овечьей шкуре. В голове у меня сразу выстроилась логическая цепочка: "Оуу,- вскрикнула я,- неужели!! Но зачем они ему? Они ведь не вышиты моей рукой, это просто тряпка сделанная на конвейере".

Как-то однажды, мама мне сказала: "Вика, не развешивай своё бельё под носом у соседей. Повесь с другой стороны дома, где никто не видит". И вот теперь я опять оказалась дурой. Впрочем, может это и не он, всё-таки солидный человек.. а ветер унёс и по весне всё вытает..

Заметив что я смотрю на него, Игорь Матвеевич помахал мне рукой. Я холодно кивнула. В самом деле, не пойдёшь же теперь к нему и не скажешь: Игорь Матвеевич, вы мои трусы не брали?

А между тем произошло одно событие, которое я точно буду долго-долго помнить. Было морозное солнечное утро, мама только-только пришла из больницы, где дежурила у бабушкиной кровати всю ночь и теперь дремала в кресле у камина. Я сидела на кухне за столом и ела вареники с творогом. Дверь была открыта и вот, потащив очередной вареник в рот, я случайно бросила взгляд на открытый дверной проём... и остолбенела.

Прямо в луче солнечного света я увидела вспыхнувшую огненную линию и эта линия очертила силуэт стройной девушки примерно одного со мной роста с распущенными волосами по плечам и длинном платье. Девушка стояла ко мне лицом. Длилось это не больше секунды, но вспышка была такой яркости что затмила солнечный свет, падавший из окна.. Вареник шлёпнулся у меня с вилки опять в тарелку со сметаной, а я так и продолжала сидеть с открытым ртом тараща глаза в пустое пространство. И тут же из комнаты крикнула мама: "Вика, кто тут у нас ходит?" "А кто ходит?"- подошла я к ней.

- Я думала это ты. Слышу как ты вышла из бабушкиной комнаты и прошелестела мимо меня платьем..

- Мама, какое платье? Ты же знаешь я дома хожу в шортах..

- Да-да, я и подумала почему это дочь платье надела.. Ой, я сегодня так устала.. наверное просто переутомилась, ночь была тяжёлая.

Мама опять закрыла глаза, свесила на бок голову и снова задремала в кресле. Я не стала ей рассказывать, что видела только что на кухне. Я решила это всё обдумать. Я думала есть ли связь между этой девушкой и тем ангелом, которого я видела на снегу и пришла к выводу что есть, но какая непонятно.

Мама уехала вечером, ей завтра рано нужно было на работу, и я опять осталась одна в доме. К ночи погода испортилась, подул сильный ветер, началась метель, мокрый снег залепил стёкла, а на втором этаже я снова услышала шаги, на этот раз шаркающие. Странно, при маме дом затихал, и я наконец могла выспаться, а когда я оставалась одна, всё опять повторялось и оживали все мои страхи. Вот и сегодня, камин не топился, а шаги наверху всё равно слышно - может это ветер?

Ночью мне стало очень страшно. А случилось вот что. Я проснулась от сильного стука где-то в глубине дома и звона разбитого стекла. Я хотела встать и посмотреть, но не могла двинуться с места. Понимая, что если я сейчас всё не выясню, то погружусь в окончательный ужас до самого утра. И надо же, как не вовремя уехала мама!..

Наконец я встаю и начинаю судорожно включать свет во всех комнатах и только потом иду в бабушкину. На пороге я застываю: на полу валяется скинутая кем-то со стены бабушкина фотография. Осколки стекла разбросаны неведомой силой по всему полу, а деревянная рамка разломана надвое. Не решаясь приблизиться, я смотрю на всё это с ужасом, потом подхожу, поднимаю с пола фотографию, очищаю её от острых стекляшек и кладу на стол, и в этот момент понимаю: бабушка умерла. Вот сейчас. Сию минуту.

Я вернулась в свою кровать и сразу стала такой несчастной, всеми забытой, не имеющей никакой ценности, глупой девчонкой, такой я не чувствовала себя никогда даже в детстве. Мне нужен был и немедленно рядом кто-то большой, сильный, добрый, кто бы мог меня погладить по голове, успокоить и прижать к себе, кто бы мог открыть мне тайну... Какую? Я и сама толком не знала, но тайна эта есть, я её смутно чувствую, она тревожит меня уже давно, и я разными делами и поступками заглушаю страх перед ней.

Ну нельзя же в конце-концов ходить на работу, жениться и разводиться, рожать детей и умирать и думать что всё это просто так, должен же быть в этом какой-то смысл, и смысл этот от меня всё время ускользает. Для себя я условно определила её как тайна жизни и смерти. Я поняла только одно, что она вне слов, образов, и вообще всяких материальных символов; может быть её можно описать музыкой или математическим уравнением?.. Не знаю, но боюсь что и к концу жизни я не приближусь к этой разгадке. Ещё бы я хотела не быть больше нигде. Не умереть, а просто НЕ БЫТЬ, чтобы не страдать и вообще ничего не чувствовать..

Я лежала накрывшись одеялом с головой, подтянув колени к подбородку и перебирала в памяти все события связанные с бабушкой, моей бабушкой, которой больше нет.