Любовная зависимость?

На первичном интервью у психоаналитика человек обычно жалуется на других: на отбившегося от рук ребенка, на нечуткого или неверного мужа, на беспредельщика начальника и т.п. Мол, что с ними сделать, чтобы они стали другими.

Позже выясняется, что в действительности человек страдает от невозможности создать близкие, теплые, надежные и основанные на взаимной любви отношения.

«Любовная зависимость» - сочетание этих слов напоминает похожие сочетания: «наркотическая зависимость», «игорная зависимость», то есть заведомо болезненное, разрушающее и не сулящее ничего доброго состояние.

В психологии существует понятие – зависимое поведение. В это понятие, наряду с различными видами зависимостей, входит и сексуальная и любовная зависимость. Но бывает ли любовь или сексуальное влечение независимое от объекта любви?

Странный вопрос, тогда это состояние одиночества того самого мифологического Нарцисса занятого только собой и самолюбованием, или независимость гермафродита, имеющего и женские и мужские гениталии одновременно.

То есть полная независимость – это отсутствие связи с другим, это отсутствие любви, а по большому счету и жизни. Как тогда мы можем разрешить противоречие между отделенностью и единством, стремясь обрести счастье и любовь?

Женщина 27 лет пришла ко мне на прием для того, чтобы понять, как ей вернуть мужа, ушедшего от нее к другой женщине. Она мучительно переживает разрыв: «Мне кажется, что после его ухода жизнь остановилась и потеряла смысл, я не могу жить, я не могу дышать, я как будто стала равнодушна даже к своему маленькому сыну, и чувствую свою вину перед ним.

На работе я как-то еще внутренне могу собраться, но домой идти страшно. Там все напоминает его. Я не чувствую даже никакой злости к нему, только боль и отчаяние. Вначале я не поверила, что он всерьез меня бросил. Мне казалось, что мне надо как-то терпеливо и с пониманием себя вести, не устраивать ему сцен, он поймет какая я хорошая и вернется, но прошло уже почти год. Иногда мне приходят страшные мысли, я не могу жить без него.»

Я понимаю, как невероятно тяжело и больно моей пациентке, как ей хочется получить совет, который бы помог ей вернуть мужа, чтобы все вновь было как прежде. Однако в ее рассказе, я вижу признаки того, что любовь, которую она испытывает к мужу, больше напоминает не любовь взрослой женщины к мужчине, а скорее любовь-привязанность ребенка к родителю.

Это маленький ребенок не может выжить один без мамы, это у ребенка часто появляется ощущение, что он чем-то плох или виноват, что он должен что-то сделать, как-то исправиться, чтобы мама любила, если она холодна к нему. Дальнейшая работа с пациенткой подтверждает мои предположения, и постепенно все, что происходило между ней и ее супругом становится ясно и ей.

Как это часто бывает в случаях, когда человек не готов к зрелым отношениям любви, привязанность и зависимость очень сильны, в таких отношениях один как бы растворяется в другом, теряет ощущение своей отдельности, ощущает себя без него совершенно беспомощным. На одном из сеансов пациентка говорит:

«Это странно, но сейчас я поняла, что за годы, когда мы были вместе, я очень изменилась. Я была очень самостоятельной девушкой до брака, у меня было много друзей, подруг, мы общались, много было интересов, всяких приятных развлечений. Но период, когда я так себя чувствовала был очень коротким.

Когда мы с мужем поженились, он взял сразу все заботы на себя, мне это было очень приятно, и я полностью стала жить только его жизнью, бросила работу, постепенно перестала общаться с подругами, ведь я чувствовала, что его они напрягают, а дороже всего мне был мир в доме. И этот мир полностью сосредоточился на нем, даже сын был на втором плане, я только и думала, чтобы он не раздражал отца.

А какие мучения я испытывала, когда он задерживался на работе или уезжал в командировку... Это каждый раз была «маленькая смерть». Теперь я понимаю, какая я зависимая, я так хочу снова стать свободной. Но я чувствую, что стоит ему позвонить и сказать, что он меня любит и хочет вернуться, знаю, что снова готова буду на все, лишь бы он был рядом».

Многим знакомо подобное ощущение, когда уже понимаешь, что ты в зависимости от отношений с другим человеком, настолько, что теряешь себя, но при этом чувствуешь, что не способен противиться, какой-то силе внутри себя, чтобы изменить свое поведение и свою жизнь. Об этом говорил еще апостол Павел в Евангельском послании:

«Не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю. Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех». Рим.7,15-20. (Слово «грех», по гречески означает «ошибочное действие»).

Такое самопонимание уже первый шаг к избавлению от зависимости. Но главная цель психоаналитического лечения – это именно разрешение такого внутреннего противоречия. Чтобы человек обрел не только понимание своих ошибок, но и способность жить так, как он действительно хочет.

Чтобы вся жизнь не стала повторением греховных ошибок. Зависимая женщина также как и зависимый мужчина не обязательно всю жизнь страдает и любит безответно кого-то одного, скорее наоборот. Такой человек может не раз увлекаться новым объектом, всегда его страсть кажется ему единственной и окончательной. (случай)

Сценарии любовных отношений., которые каждый раз проигрываются у каждого разные, распознать их самому бывает не просто, а тем более увидеть причины своего зависимого от данного сценария поведения, следующий шаг еще труднее - не повторять свой сценарий.

Если не на своем собственном опыте, так наблюдая со стороны, вы непременно замечали, как человек раз за разом проигрывает в жизни одни и те же любовные отношения, как будто его жизнью владеет какой-то рок. (История).

Другая моя пациентка 36 лет пришла ко мне на прием после того, как ее лечащий врач отчаялся ей помочь и порекомендовал обратиться за помощью к психотерапевту. Она постоянно болела: головные боли, расстройство вегетативной нервной системы, проблемы с поджелудочной железой, боли в суставах….

Перечень ее жалоб постоянно возрастал, она прошла все возможные обследования, процедуры и таблетки помогали очень ненадолго, регулярно ложилась на лечение в клинику неврозов, но и это не спасало. Придя ко мне, она долго по привычке жаловалась на здоровье и только позже заговорила о том, как ей мучительно одиноко.

Ее муж погиб в автокатастрофе десять лет назад, и она не сознавая того, оставалась в любовной зависимости от него все эти годы. Она не могла, как потом осознала «отпустить его». Ей самой было это непонятно, потому, что годы с ним не были счастливыми.

«Я рядом с ним чувствовала себя абсолютным нулем. И год от года он вел себя все более безразлично ко мне, У нас подолгу не было сексуальных отношений, но я этого и не хотела, вообще я всегда себя считала непривлекательной, и была ему благодарна, что он меня взял в жены. Я даже знала его любовниц, но почему-то все терпела.