Отношения с мужчинами, постарайся его услышать

Он может в подробностях рассказать тебе о политической обстановке во всех странах мира, включая Украину, Данию и Зимбабве. Он с удовольствием поделится знаниями о двигателях: вечных и автомобильных.

Он без труда объяснит, почему "Милан" лучше "Реала" или, на худой конец, чем первый отличается от второго. И, конечно же, он в красках опишет тебе собственные впечатления от новейшей компьютерной игры "Бегай и Стреляй-8".

Но есть фразы, которые он никогда не произнесет вслух. О чем-то он молчит намеренно, о чем-то просто никогда не задумывается, чему-то не придает значения, а к чему-то, наоборот, относится слишком серьезно.

В любом случае, тебе вряд ли когда-нибудь доведется услышать следующее:

"Да, Джаред Лето действительно красавчик. Он даже симпатичнее, чем Джонни Депп". Хотя в глубине души, это ему известно. Мало того, он даже подозревает, что и Лето и Депп симпатичнее его самого.

"Дорогая, сегодня твои волосы выглядят по-другому. Ты изменила темно-шоколадный цвет на оттенок кофе со сливками?" Старинный анекдот про противогаз и выщипанные брови был придуман не просто так. Дело в том, что восприятие мужчины отличается от восприятия женщины: мы уделяем пристальное внимание деталям, тогда как они оценивают образ в целом.

Тебе кажется невозможным не заметить, насколько безжалостно поступил парикмахер с твоими волосами (срезал целый сантиметр и двадцать восемь миллиметров!), но вряд ли стоит обижаться на его невнимательность. Быть может, у него просто плохо с глазомером.

"Мне страшно". Каждый мужчина в душе по меньшей мере супермен. А разве положено героям бояться? Это удел прекрасных дам, которых они, герои, спасают. И если даже случится когда-нибудь им почувствовать, как коварный ужас леденит душу, все равно они предпочтут скрыть этот факт от окружающих. В первую очередь, от тебя.

"Я не нахожу Монику Белуччи сексуальной. Памела Андерсон вульгарна. А еще мне совсем не нравится Анджелина Джоли - слишком большая грудь!" Признайся себе честно: грудь Анджелины Джоли мужчине нравится по определению. С этим надо просто смириться. В конце концов, можешь быть уверена, что твоя собственная грудь тоже вызывает у него море восторга.

"Ты совершенно права, дорогая! А я с самого начала был не прав!" Он искренне считает, что он всегда прав. А ты, как мудрая женщина, всеми силами должна поддерживать его в этом заблуждении.

"Да, я действительно потерялся. Надо спросить дорогу у прохожего". Казалось бы, все мы люди, и заблудиться может каждый вне зависимости от жизненного опыта или уровня IQ. И ведь нет ничего сложного и особо постыдного в том, чтобы спросить дорогу. Для нас.

Для мужчин подобное – истинная мука, ведь это может заставить кого-то усомниться в его исключительном умении ориентироваться на местности, тем самым поставив под удар чувство собственного достоинства.

Нет ничего более унизительного, чем опустить окно машины и узнать, как проехать до улицы Петрова-Водкина, да еще в твоем присутствии. А уж если искомая улица окажется за следующим поворотом – то это вообще позор на всю оставшуюся жизнь! Или, как минимум, испорченное настроение на весь вечер.

"Я смотрел фильм "Мачеха" три раза. И плакал". Вполне может быть, что он действительно смотрел и действительно плакал, но современное общество лишило мужчину права на сентиментальность. Плакать (тем более из-за такой ерунды) в его понимании - быть слабым. Признаться в собственной слабости? Ну уж нет.

"Твоя мама – мой самый лучший, самый близкий друг! Давай пригласим ее погостить у нас месяц-другой?" Не пойми неправильно, он любит твою маму. По-своему. Но ведь месяц – это четыре недели, тридцать один день, семьсот сорок четыре часа. Короче, месяц – это очень, очень долго. А маму можно пригласить на выходные.

"Сегодня мы слишком мало времени потратили на шоппинг. Давай зайдем еще вон в тот бутик и купим тебе самое дорогое платье!" По непонятным причинам мужчины считают шоппинг не великолепной антистрессовой терапией, а пустой тратой времени, денег и нервных клеток.

"Я потрясающе провел последние три часа, наслаждаясь классической музыкой в консерватории". Впрочем, услышать нечто подобное вполне реально – конечно, только после того, как ты растолкаешь его, мирно уснувшего под звуки скрипки и фортепиано.

"Нет-нет, я совсем не хочу смотреть футбольный матч, лучше давай посмотрим новую мелодраму". Просто во время матча мир замирает и вселенная прекращает свое движение. Есть только он и телевизор. А мелодрамы не существует в природе.

"Как? Ты забыла про нашу годовщину? А ведь прошло уже два года с тех пор, как мы впервые хором чихнули!" Надо собраться с силами и взглянуть правде в глаза: они забывают. Не потому что они плохие, а просто потому, что забывают.

И если за три года совместной жизни он смог усвоить, что день святого Валентина – четырнадцатое февраля, а твой день рождения в конце апреля, то на запоминание "мелких" дат сил уже не остается. Именно поэтому их и надо обводить красным маркером на настенном календаре, висящем на самом видном месте.

"Да, надо избавиться от всех этих старых порно-журналов. Все равно я их не читаю". Не скажет, потому что не хочет тебе врать. Читает. И внимательно смотрит картинки.

"Я очень, очень себя люблю". Признаться в эгоизме? Никогда! Он же всем жертвует ради тебя, ради вас, ради окружающих. Вся его жизнь - для других, он совершенно забывает о собственных потребностях и желаниях. По крайней мере, он искренне в этом уверен.

"К черту вредную еду! Перестанем питаться бургерами и чипсами и с завтрашнего дня сядем на сбалансированную диету". Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И, по его мнению, на этом пути нет места сельдерею и брокколи, особенно когда есть альтернатива в виде сочного стейка с потрясающим гарниром или, на худой конец, пиво с чипсами.

"Подожди-ка, ты ведь мыла посуду в прошлый раз! Значит, сейчас моя очередь". Впрочем, любое человеческое существо вне зависимости от пола редко сможет заставить себя произнести нечто подобное. Спасти нас может только одно из самых гениальных изобретений человечества - посудомоечная машина.

"О Боже, уже поздно! Накинь что-нибудь поверх этого потрясающе откровенного платья, я отвезу тебя домой". Даже если он джентльмен в квадрате, а по совместительству буддийский монах, мастер самоконтроля и король сдержанности, он все равно этого не скажет. Хотя бы потому, что ты сама этого не хочешь.

"Я умею читать твои мысли, знаю все твои желания и с удовольствием их исполню". Нет, к сожалению, не умеет. Поэтому о своих желаниях лучше честно рассказывать, чтобы дать ему возможность с удовольствием их исполнить.

"В девяноста девяти случаях из ста, когда я говорю что-то, что может тебя обидеть, я совсем не имею этого в виду". Почему мужчины так редко говорят нам об этом? Увы, они и сами затрудняются дать ответ на этот вопрос.

"Я действительно люблю тебя. И хочу от тебя ребенка". Он тебе этого еще не сказал? Не волнуйся! Именно эту фразу когда-нибудь ты наверняка услышишь из уст любимого.

Арина Холод